Когда я еду в другой город, я ничего не ожидаю.

Мне говорят: там крутой водопад. Я еду туда и смотрю на этот водопад, как если б это был мой первый в жизни водопад, не сравнивая его с другими, и не ожидая заранее чего-то волшебного.

Потому что наши ожидания всегда краше реальности.

Потому что наши фантазии – они идеальны по своей сути.

И потому каждый новый город – это не сравнение лучше/хуже, это восприятие данного места здесь и сейчас, как если б это место было первым, что я увидела после долгого заточения в тюремной камере.
 
 

( в городе на Эльбе )

 ... на которые я уже который день не успеваю.
Напомните мне, пожалуйста, перед перевыборами, чтобы я о них не забыла.

 Таким видели Запорожье люди, жившие в нём в 50-70е годы. 
Улицы были уже, были чище, без потока машин, и вообще немного другими.
Не могу сказать, что было лучше, просто было по-другому.

По большому счету, мало что на самом деле изменилось, по крайней мере в центре. За это время появилось много фонтанов, интересных парков с лавочками-фонариками, но в принципе, в принципе... если города не разрушать до основания, то они уже никогда не поменяются...
( Так и этот город )

Чем говнистее мои дела днём, тем ярче мои сновидения.

Я не стараюсь входить в осознанные сновидения, ибо потом весь день хожу как идиот на иголках, сама не своя. На самом деле не своя.  

В последнее время сплю катастрофически мало.
И ужасающе ярко.
Утром я просыпаюсь и чётко знаю сегодняшнюю дозу говна на мою долю. 

И знаете - это очень сложно: знать, не иметь возможности изменить и заставлять себя всё равно двигаться вперёд.

В моём лексиконе маньяк - это не тот человек, у которого руки по локоть в крови невинных жертв (но и это тоже), а прежде всего человек, увлеченно занятый делом, непривычным для остальных. Ну, знаете, когда человек самозабвенно посещает все концерты любимой группы и ездит за ней по всему миру, он - маньяк. Маньяком он будет, если на досуге будет пилочкой выстругивать шахматные фигурки из веток ольхи. Или после каждой шоколадки скручивать фольгу в шарики и складировать их в бутылочку.
Так вот, я тоже не последний в этом смысле маньяк. Маньячеств у меня много, но так как нет сейчас фотоаппарата, со всеми моими увлечениями я не могу вот так сразу познакомить. Буду делать это постепенно, наслаждаясь процессом. :)
Итак, значит, окна.
 

Вот что вы фотографируете, будучи в другом городе? ( Читать дальше... )

 That's the way I feel tonight...


(Ялта, Набережная, январь '09)

Сорвалась.
Не люблю говорить о политике, ибо переубедить разговорами мало кого возможно.
А политика - это такая штука, что всегда кажется, будто прав именно ты, а все кругом слепые и не понимают.
Вот сейчас самое модное - говорить, как современная власть угробила страну. Такое ощущение, будто все знают, что сложить иначе, будь другой у руля, то всё было бы в цветочках да бантиках.
К моему глубочайшему сожалению, рулит пока Яник, дай бог ему питаться молоком с огурцами. Человек, который полностью угробил Донецкую область, а во время до-Оранжевореволюционных выборов спонсировал всех членов комиссии взятками. Это я вам отвечаю, как человек, дважды учавствовавший в этих выборах.
И электрорат этого во всех смыслах удивительного человека - тоже во всех смыслах удивителен. 
Как фанаты Януковича защищали результаты голосования в первом туре

В 2004 думала: выберут Януковича, уеду нафиг в Германию. Такого говна с телевизора и ужасающего зомбирования общества мне не пережить.
Вот 2010 и я думаю: пропади всё пропадом. Говно кругом, зомби окружили.
Рецепт хорошей карьеры:
1. Нужно быть сыном белоруского полицая
2. Отсидеть
3. Нужно жениться на дочери судьи Донецкой области
4. Снять судимости
5. Стать руководителем предприятия
6. Сотрудничать с КГБ
Итог: Назначение на пост президента Украины

Поднялся тут в комментах вопрос по поводу шпор на экзамене.

В этом смысле – я нацгул. Всех вижу, у всех отбираю. За исключением тех случаев, когда я особенно добрая. :)

В начале курса, а также перед экзаменами я всегда провожу инструктаж. Попрактиковаться в списывании у студентов есть возможность в течении года на самостояшках.

Если я регулярно отбираю шпоры, значит, как это ни прискорбно слышать, списывать им не дано.

Если они не смогли уломать меня на лучшую оценку, значит, уговаривать и врать им тоже не дано.

Универ - это исключительная возможность научиться выкручиваться из сложных ситуаций. Здесь дается немереное количество ненужных теоретических знаний, которые нам  никогда не пригодятся. Но учатся студенты совсем не затем, чтобы знать весь этот хлам, я прекрасно понимаю, что и испанский мало кому понадобится, главное в их обучении, это научиться решать сложные жизненные вопросы.

Научиться договариваться с вышестоящими (я всё выучу, честно слово!).

Научиться уговаривать (дать списать/дать взаймы/стрельнуть сигарету/поставить оценку/обвести «н»-ку).

Научиться сговариваться  (мы все скажем, что нас в деканат вызывают)

Научиться отвечать за свои поступки.

Научиться врать с честным лицом.

Научиться говорить правду.

Потому что в школе зачастую действует тоталитарная система, когда от учеников ничего не зависит, потому что ранее за них отвечали родители.  А теперь за всё отвечают только и только студенты.

И потому если не умеешь списывать – учи. Приходи на консультации, спрашивай, пока не поймешь. Не умеешь врать и договариваться – отвечай за свои действия и смиряйся с их последствиями.

Ну а вообще – я очень лояльный и замечательный преподаватель.

Садистически и язвительно настроенный преподаватель.

 

Сперва хотела написать про выборы, в частности о говнолитейщике Януковиче. Потом хотела возмутиться моей маман, которая читает мою аську и комментирует кто что мне написал, пока меня не было в комнате. Затем была идея описать те груды хлама в моих шкатулках и косметичке, которые я как раз перебирала.
А потом подумала - какого черта? Что это я всё время, даже мысленно, занудствую и всё жалуюсь? Что мне, в конце концов, хуже всех живется? Фигня всё это. Самая что ни на есть настоящая.
И потому я просто тут оставлю песенку, сделавшую сегодня  мой день.
Я извлекла её из говна совершенно ужасного альбома, 10 композиций в корзину, но это одна - о, в ней соединились два моих любимых голоса из Швеции :)
Буду ночью водить хороводы))

Мне, как человеку, родившемуся в степной местности, всё время хочется куда-то бежать, и чтобы обязательно горизонт был далеко-далеко. 
Чтобы раскинуть руки, и - свобода. 
Чтобы травы были морем с волнами. 
Чтобы взгляд был всегда направлен вдаль.
И потому музыка должна быть такая, чтобы даже сквозь растояния она давала силы не останавливаться. 

Я уж как-то давеча писала о разного рода незнакомых общественности группах, на которые меня вечно тянет, так вот вам ещё одна. Тут уж совсем непонятно о чем они поют, но зато чувствуется, что о чём-то таком бескрайне свободном, что я себе даже на торренте скачала их The best и ни разу не пожалела.

Ну и вот ещё, на вечер:

Полный упадок настроения.
Какие злые все.
И добрый - только я.
 

 Все такие просвещенные - это можно делать, это нельзя... А я вот очень чётко ощущаю, как во мне всё больше и больше растет религиозная нетерпимость. Со всех сторон звучат поздравления с Рождеством, стихи всякие пишут, а я их даже прочесть не могу - всю аж колотить начинает. Может, в меня дьявол вселился?

Ну, так или иначе, боженька, если ты там где-то есть, то знай: я в тебя не верю - я агностик с уклоном в эзотерику. И все эти религиозные песнопения мне ещё с детства поперек горла встали, когда приходилось петь с хором в церкви.

 И церкви эти православные, я в них чувствую себя плохо. На меня давит это золото. На меня давит вид толстых бородатых священников в дорогой обуви. На меня давит нахождение в кругу завернутых в платки отчаявшихся женщин, усердно крестящихся и целующих завернутые в золото иконы. Эти церкви - они такие громоздкие, они такие запаянные запахом воска...Может, в меня таки вселился дьявол?

И я прямо чувствую, как меня все вокруг порицают. Как осуждают. Как негодуют. Как возмущаются: неужели можно быть такой слепой и кощунственной. Такой богохульной.

А мне кругом мерещится притворство и неискренность.

А мне кругом кажется, будто никто не верит, а просто выполняет ритуалы. Надеясь на авось. Авось поможет. 

А мне кругом слышится цыканье бабушек, спешащих на утреннюю молитву и мне не нравится не нравится не нравится видеть рядом с собой рьяно-религиозных людей. 

Мне кажется, так не должно чувствовать себя человеку, которому религия ничего плохого не сделала.

НО меня просто выворачивает на изнанку. 

Кто-кто там сегодня внутри меня поселился?...

Хотелось ли вам иметь такого друга, который бы знал вас лучше, чем кто бы то ни было в мире?

Чтобы мысли – одни на двоих.

Чтобы желания – как вихрь, захватывают вас, и вы мчитесь, взявшись за руки, и никто вас не остановит.

Чтобы вы говорили на одном, только лишь вам понятном языке. И вы понимали бы друг друга с полуслова. С полувзгляда. С полувздоха.

Чтобы чувствовали друг друга даже на расстоянии.

Чтобы с самого первого взгляда поняли – это именно тот человек, который мог бы быть вами самими.

Вы вместе движетесь. Вы вместе растете. Вы вместе храните тайны. Вы вместе радуетесь и плачете. Вы вместе – и тогда вы ничего не боитесь. Вы всесильны. Вам никто не нужен. Вы есть друг у друга, и всё остальное не имеет никакого значения.

Вы – идеальные друзья.

Вы – идеально созданы друг для друга.

До того момента, пока…

Это, правда, один из самых сочных фильмов, которые оставили во мне столь яркие воспоминания, что они живы до сих пор.

Это Ирландия.

Во всей своей неповторимости и жестокости.

avi для укр.пользователей , торрент.

Перед наступлением Нового года мы обычно принимаем целый ряд резолюций.

Ну ладно-ладно, не буду обобщать.

 _Я_ принимаю.

Ну там, знаете, с первого января обещаю сесть на диету, выучить японский, перестать давать пендали говнокоту и всякая подобная лабуда.

Или даже можно составить список.

Вроде:

1. Съездить в Грац.
2. Не вернуться обратно
3. Выйти замуж за Майерса.
4. Спеть песню вместе с Боуи.
5. Откопать в себе талант.

Иногда - в частности, в прошлом году - могу написать желания на листиках и  положить их под подушку, чтобы утром (теоретически – утром. Все мы прекрасно понимаем, что наше утро будет уже вечером) достать первые попавшиеся три бумажки и свято верить весь год, что время свершения именно этих целей пришло.

Кстати сказать, ничего не сбылось. Ни одно, ни второе, ни, что самое обидное – даже третье.

Вот.

А ещё мі постоянно пьем на праздники шампанское и желаем друг другу такое, что тоже обычно не сбывается. Вроде: здоровья (здравствуй, карантин), счастья (спорный вопрос), любви (всё время в пролете) и денег (даже не буду рассказывать).

Все мои желания сбились в кучку, лежат одно на другом, топорщатся, пищат, а исполняться не хотят. 

И вот сижу я себе тут такая и думу думаю: то ли я что-то не так загадываю, то ли праздники какие-то ненастоящие…

Одно из самых занятных ощущений - это предвкушение, ожидание чего-то приятного, радостного. Долгожданного. Поездки в другую страну.  Встречи с людьми, которых давно не видел. 

Или более приземленно - фильма, книги, музыкального альбома, концерта, в конце-то концов. 
 

И вот ходишь кругами, радуешься каждой крупинке информации.

И НЕ ДАЙ ЖЕ Ж БОГ ПОТОМ РАЗОЧАРОВАТЬСЯ!
 

  Нееет, если я так жду, то буду высасывать из данного события все  соки, буду искать любой угол, лишь бы оправдать свои надежды и радостные иллюзии. Я досмотрю фильм до титров, я дослушаю альбом до последней ноты, я буду читать книгу между строк, я пропрыгаю в партере до того момента, пока не включат освещение. 

И вот радуюсь тогда безмерно, когда эти кусочки радости просто приходят. Когда видишь - не будет разочарования. Просто не будет.  
Когда по телефону друг точно такой же, каким ты его помнишь.
Когда в дороге находишь новых интересных людей.
Когда книга завораживает уже даже обложкой.
Когда на концерте чувствуешь общую эйфорию и сердце радостно разрывается на куски от первых же аккордов. 
Когда фильм приковывает к себе первыми же кадрами.
Когда чувствуешь - жизнь сегодня явно удалась.

И вот я жду.
Много чего жду.
И одно из моих ожиданий - новый альбом Get Well Soon - меня уже заранее радует. 
Жду.

В последнее время я грущу неимоверно, всё какая-то гадость в голову лезет, новогоднего настроения нет и в помине. А потому слушаю хорошую и приятную моему уху музыку - пусть хоть на некоторое время, но станет легче. 
Вот слушала себе записи Аэростата с БГ, а он возьми да и начни рассказывать про 70е, золотое время в Лондоне.  И на душе сразу зазолотилось, засеребрилось, засверкало как только что выпавший снег. Грусть не исчезла, нет, но в ней появились маленькие алмазы, отражающие солнечный свет, если только посмотреть на них под нужным углом.

БГ:
Честно скажу вам, жить тогда было жутко интересно - каждую неделю появлялись новые группы, одна необычнее другой. И если кто-то не оправдывал ожиданий, на смену ему являлось полдюжины новых. Плюс наступившей эпохи "Я" был в том, что личности начали страннеть на глазах.
И не было никого страннее, чем Дэвид Боуи. Он учился в школе мимов, замерзал в горах Шотландии в буддийском монастыре и ходил отчаянно накрашенный в длинном женском платье (хотя он называл его мужским). А потом придумал гениальный ход и записал сюиту песен про жизнь и смерть воображаемой суперзвезды по имени Ziggy Stardust (Зигги Звездная Пыль) - и немедленно сам превратился в суперзвезду. Но дело тут не в звездности - умнейший и талантливейший экспериментатор, вдохновивший целые поколения, он до сих пор не складывает оружия и продолжает идти вперед.
А теперь песня, которую он написал еще до Зигги, которая показывает все про Дэвида Боуи.

Есть такая чудесная традиция в нашей старой и успокоившейся Европе, состоящая в том, что каждый год тот или иной город (чаще не являющийся столицей) выбирался центром культурной жизни континента с целью привлечения внимания к его культурному развитию. И тогда в этот город съезжаются разного рода дизайнеры, архитекторы, музыканты, организаторы выставок, и все они тащат туда свои творения и воплощения своей, безусловно, гениальной мысли.

Таким совершенно нехитрым образом, например, в городе Порту (Portugal) благодаря стараниям одного датского архитектора возник совершенно безумный Дом Музыки (Casa da Música), а в моём любимом Граце (Austria) появился чудестный искусственный остров (Murinsel).  
   
   ( ну и кто же у нас там окультурился?.. )

Темно.
На улице метель.
Снег несется и не останавливается. Свет фонарей становится матовым. Иногда кажется, будто всё в этом мире против тебя. Раз за разом какой-то подвох. Неудача. Заговор. Иногда теряешь смысл в разговорах. Перестаешь жаловать и рассказывать новости.
Темно.
На улице ветер.
Никто с тобой не разговаривает, потому что у каждого есть причина для обиды. Или нет времени. Или нет желания. Или никогда его не было. Разговоры потеряли свой смысл. Не на что жаловаться и не о чем рассказывать.
Темно.
На улице настоящая зима.
Перебираешь фотографии и понимаешь, что воспоминания лучше, чем их отсутствие. Планируешь празники с такими же неудачниками, как и ты. Мысленно. Потому что вы уже давно не разговариваете. И не жалуетесь. И не звоните. И не пишете.
Темно.
Иногда лучше просто включить свет и первым набрать номер. Но тогда пропадет всё очарование никомуненужности и одиночества. Эти холодные дни - настоящий ад для тех, кто растерял всех своих друзей.

Сделать мне такой подарок, чтобы я ахнула и упала на пол от счастья и неожиданности никому так до сих пор и не удалось. Ну что я, в самом деле, будто подарки должны обязательно быть самыми-самыми, ведь главное, чтобы они радовали, хоть немного, правда?

(Бремен, Германия)
( и что там у нас сегодня под ёлочкой?? )